Interpersonální problémy nejsou jen vedlejším příznakem poruch osobnosti - jsou jejich jádrem. Když někdo trpí závislou nebo hraniční poruchou osobnosti, jeho vztahy s ostatními nejsou jen obtížné - jsou základním zdrojem utrpení. Lidé s těmito poruchami často cítí, že bez druhého nejsou nikdo. Nebo naopak, že každý vztah je hrozba, která je může zničit. A právě v těchto vztazích se ukazuje, co je skutečně špatně. Vztahová psychoterapie se nezaměřuje na to, jak si člověk řekne věci správně. Zaměřuje se na to, jak se chová vůči druhému - a proč.
Co je vlastně závislá porucha osobnosti?
Závislá porucha osobnosti není jen „moc potřebuju lidi“. Je to hlubší věc. Pacienti s touto poruchou věří, že bez někoho, kdo jim řekne, co mají dělat, nebudou schopni přežít. Nevěří, že by mohli sami rozhodnout, co je pro ně dobré. Dělají věci, které nechtějí, jen aby neztratili někoho, kdo je „podporuje“. Pláčou, když se někdo odmlčí. Hledají rady na každou drobnost - od toho, co si obléknout, až po to, jak se má chovat na večírku. A když jsou sami, cítí se jako bezmocná dítě, které ztratilo rodiče.
Tento styl vztahů není výsledkem slabosti. Je to obrana. Když jsi dítě, které se naučilo, že jeho potřeby jsou nebezpečné nebo nepřijatelné, jediný způsob, jak přežít, je být „dobrý“. Být podřízený. Být „užitečný“. A tak se dospělý člověk učí: pokud se nebudu podřizovat, budu opuštěný. A to je strach, který ho drží v kleci.
A co hraniční porucha osobnosti?
Hraniční porucha osobnosti se na první pohled může zdát podobná - obě poruchy se vyznačují strachem z opuštění. Ale pod povrchem je to jiné. Lidé s hraniční poruchou nejen bojí o vztahy - bojují s nimi. Můžou být v jednom okamžiku plní lásky a v dalším plné nenávisti. Můžou se zamilovat do někoho dnes a zavřít se do úplného odmítání zítra. Jejich emoce jsou bouřlivé. Často se dopouštějí sebepoškozování, sebevražedných myšlenek nebo i pokusů. Vztahy pro ně nejsou jen zdrojem bezpečí - jsou zdrojem bolesti, kterou neumí zvládnout jinak.
Zatímco u závislé poruchy je hlavní otázka: „Budu opuštěný?“, u hraniční je: „Budu zničený?“
Toto rozlišení je klíčové. Když terapeut neví, co má na co reagovat, může špatně vybrat přístup. Pokud by se snažil „posílit sebevědomí“ u někoho s hraniční poruchou, může to vyvolat ještě větší krizi. Pokud by se snažil „zakotvit“ někoho s závislou poruchou, může ho přimět k ještě většímu závislosti. Vztahová psychoterapie funguje jen tehdy, když ví, s kým právě pracuje.
Proč právě terapeutický vztah?
Vztahová psychoterapie neřeší problémy v minulosti. Neřeší, jaké byly rodiče. Neřeší, kdy se to všechno začalo. Řeší to, co se děje tady a teď - mezi terapeutem a pacientem.
U pacienta s závislou poruchou osobnosti se může stát, že se začne plně spoléhat na terapeuta. Začne mu posílat zprávy po půlnoci. Přijde na schůzku v plášti, i když je teplo. Všechno to je jen jedna věc: „Nech mě zde. Neopouštěj mě.“
U pacienta s hraniční poruchou se může stát, že terapeut najednou „přestane být dobrý“. Před týdnem mu dělal všechno, teď je „zlobivý“, „nechápe“, „nechce mu pomoci“. A to je jen jedna věc: „Jsi stejný jako oni. Zničíš mě.“
Terapeut neodpovídá na tyto chování jako na normální vztahy. Neříká: „To je přehnané.“ Neříká: „Nech mě v klidu.“ Neříká: „To se stává každému.“
On je místo toho zrcadlem. Ukazuje, co se děje. „Všiml jsem si, že když jsem se na chvíli odmlčel, začal jsi mluvit rychleji a hledal jsi potvrzení, že jsi stále důležitý. Co se v tom okamžiku děje u tebe?“
Tohle je první krok k tomu, aby pacient pochopil: jeho chování není „náhoda“. Je to jeho způsob, jak přežít. A že to může být jinak.
Jak vypadá terapie ve skutečnosti?
Neexistuje jediný „správný“ způsob. V Česku se vztahová psychoterapie často kombinuje s kognitivně behaviorálními technikami. To znamená, že terapeut nejen sleduje vztah, ale také učí pacienta konkrétní dovednosti:
- Učí ho říkat „ne“ - nejen slovy, ale i tělem, hlasem, pohledem.
- Učí ho rozpoznat svůj hněv - ne jako něco špatného, ale jako signál, že něco potřebuje.
- Učí ho identifikovat, kdy je „příliš dobrý“ - když se snaží udržet vztah, i když je na úkor sebe sama.
- Učí ho vytvářet hranice - ne jako zdi, ale jako průhledné dveře, které může otevřít nebo zavřít podle vlastní potřeby.
Terapeut neřeší, jak se pacient měl chovat v dětství. Řeší, jak se má chovat dnes, když se cítí, že ho někdo opouští. A to je důležité - protože vztahy se mění. Práce s rodiči u adolescentů je příkladem: pokud se rodina zapojí, úspěšnost terapie stoupá o 30 %, jak ukázal pilotní projekt na 2. lékařské fakultě UK v roce 2020.
Proč to trvá tak dlouho?
Nikdo nechce, aby terapie trvala roky. Ale poruchy osobnosti nejsou jako nachlazení. Nejsou jednorázová porucha. Jsou to hluboké vzory, které se vybudovaly během let. A každý, kdo je má, se naučil, že vztahy jsou nebezpečné. A teď se má naučit, že vztahy mohou být bezpečné.
Terapeut musí být stabilní. Nezlobit se, když ho pacient zneužije. Neodcházet, když ho pacient zavrhne. Nedělat to, co všichni ostatní dělají - a tak ukazovat, že existuje jiný způsob.
Podle českých odborníků je základním principem pevné hranice. Ne „já ti řeknu, co máš dělat“, ale „tady je moje hranice, a já tu zůstanu“. A to je přesně to, co pacient nikdy nezažil.
Co se děje v Česku?
V Česku je vztahová psychoterapie stále méně známá než kognitivně behaviorální přístupy. Většina lidí, kteří hledají pomoc, dostávají krátkodobé terapie zaměřené na symptom - třeba úzkost nebo spánek. Ale poruchy osobnosti nejsou symptom. Jsou celý životní styl.
Naštěstí se něco mění. Od roku 2018 se počet terapeutů specializujících se na poruchy osobnosti zvýšil o 15 %. V roce 2022 byla na konferenci České společnosti pro poruchy osobnosti předpovězena 25% nárůst využívání integrativních přístupů do roku 2025. To znamená, že terapeuti se učí kombinovat psychodynamické metody s konkrétními nástroji - a to je dobrá zpráva.
Problém ale zůstává: čekací doba na specializovanou terapii je průměrně šest měsíců. A většina lidí, kteří se dostanou na seznam, je už na pokraji. Jejich vztahy se rozpadly. Práce ztratili. Některé se pokusily o sebevraždu. A teď mají šanci - ale čekají.
Co můžeš udělat, pokud jsi vztahově zraněný?
Nejsi „blázen“. Nejsi „nemocný“. Jsi člověk, který se naučil přežít v prostředí, kde vztahy nebyly bezpečné. A teď se snažíš přežít v prostředí, kde vztahy jsou stále nebezpečné - ale už ne tak, jak to bylo dřív.
První krok není najít „správného“ terapeuta. Je najít někoho, kdo neodchází, když se ho zeptáš: „Jsi vůbec schopný mě pochopit?“
Nejsou potřeba zázraky. Nejsou potřeba roky. Je potřeba jen jeden člověk, který se nebude bát toho, co se v tebe skrývá. A který bude trvat na tom, že tyto vztahy mohou být jiné.